Respect des consignes parentales chez les grands-parents

Bonjour,

Comment faites-vous pour que les grands parents respectent les règles que vous avez fixé pour vos enfants ?

J’ai appris par ma mère que mon père s’est permis de passer outre une des trois règles que j’avais donné pour ma fille. Une petite fois mais quand même.
Et en plus depuis il boude
Il est énervé et sur la défensive 🤯


À défaut de solution, je veux bien me sentir moins seule. Ça vous arrive aussi ?

C'est toujours très compliqué... Les miens c'est la TV, alors que pas d'écran avant 3 ans, c'est juste les recommandations standard... Ca me rend folle quand j'apprends ni vu ni connu qu'elle a regardé des dessins animés

Ce n’est pas facile.
Je n’ai pas eu de grosses transgressions quand mon fils était petit, j’ai eu la chance d'être écoutée (notamment pour les écrans).
Bon y a toujours des trucs qui me plaisent pas mais rien d'insurmontable pour moi.

A part en parler et expliquer...
Après si c’est mal pris et pas respecté, je suppose qu’il n'y a pas grand chose à faire.

C'est marrant... je suis grand-mère et j'ai plutôt tendance à avoir plus de règles à respecter chez nous que ma fille...
Sinon il y a toujours eu échange entre nous sur le sujet y compris par exemple un accord sur ce qui pourrait être fait "en secret" entre les enfants et nous, ce que le plus jeune adore.
Mais les grands-parents ne sont pas des nounous donc tout dépend aussi du rythme de garde. À chacun de poser ses conditions de part et d'autre pour arriver à un consensus.
Et si par exemple l'enfant voit une fois par mois un dessin animé chez ses grands parents il n'y a pas mort d'homme, par contre si c'est tous les jours c'est une autre histoire.

Le problème du dessin animé quand ils sont tout petits, c'est que ça les scotch vraiment, et si les parents veulent suivre les recommandations "pas d'écran avant 3 ans" et qu'ils en voient ailleurs, le risque c'est de générer de la frustration, alors que c'est quand même une consigne assez basique.
Ca ne me plairait pas du tout non plus, mais sur ce point là, je ne suis pas trop inquiète.

Pour le reste, on sait que les grands parents seront plus laxistes.
Ma belle-mère est plus têtue, mais vu qu'elle sait que son fils est aussi tête de pioche qu'elle, elle fait gaffe parce qu'elle n'a pas envie de se fâcher avec lui. (la réponse à ta question? )
Paradoxalement je me méfie plus de mes parents, qui sont globalement plus faciles de caractère, mais qui, euh... sont un peu plus à l'ouest.
Mais comme ils sont plus âgés et moins à l'aise pour s'occuper de la petite, ils sont beaucoup moins laissés en autonomie avec elle.

Cela dit, lors de notre séjour en Belgique, il y a eu quelques petits couacs liés à ça, parce que ma mère ne supporte pas du tout quand elle pleure, quitte à ne littéralement pas entendre que j'étais en train de dire de ne pas faire ci ou ça.

Alors "générer de la frustration"... c'est la vie. On ne peut pas éviter.
Je connais des parents qui refusent tout ce qui est en plastique par exemple, mais leurs enfants vont bien y être confrontés... chez les autres, et il faudra bien de retour chez eux qu'ils affrontent la frustration de ne pas avoir ce que les autres ont. Ça c'est pour donner un exemple.
Petite j'adorais lire mais avait interdiction des bandes dessinées sauf le Mickey. Je me défoulais chez les copains qui en avaient.
Et puis quand un de mes petits-fils a eu un accident et a dû être soigné à l'hôpital, pour le calmer, les infirmières lui donnaient...une tablette avec des dessins animés en expliquant que c'était leur instrument magique. On fait quoi? on refuse et préfère l'anesthésie?
Je pousse le raisonnement bien sûr mais pour expliquer qu'on ne peut pas préserver son enfant de tout et que d'être frustré de temps en temps ne le marquera pas pour la vie.
Et pour revenir au sujet de départ, si les grands-parents ne sont pas convaincus et que cela pose problème aux parents, il faut chercher des baby-sitters ailleurs. Et puis ce n'est pas parce que vous êtes devenus parents qu'il faut traiter les vôtres comme des enfants. Je pense que c'est aussi pour cela que ton père est énervé Nanette.

Moi je suis grand mère impliquée et j'ai été, avant ça maman devant gérer une grand mère impliquée.

Pour moi la règle est claire: En présence des parents ce sont les parents les 'chefs' leurs règles prévalent avant tout, quand on me confie les enfants je considère qu'on me fait confiance pour les ramener sains et saufs, ce qui se passe entre elles et moi c'est moi le chef, mes règles prévalent.

Je concède que ce n'est pas facile quand on est parents (pour ma mère c'était plus important que mes fils restent propres plutôt que de dire merci, chez moi c'est l'inverse. ) mais ce n'est pas non plus facile d'être grand parent pcq nous ne sommes pas devenus séniles avec l'âge et que nous ne sommes pas les babys siter gratuits de nos enfants.
Bien sûr qu'on les aime et qu'on adore les voir et faire des activités avec eux mais ça doit aussi rester vivable pour nous.

Les enfants sont parfaitement capables de comprendre que dans chaque maison les règles sont un peu variables et qu'ils osent faire chez l'un ce qu'ils n'oseraient jamais faire chez l'autre (et les grands parents ne sont pas les plus laxistes sur tout).
Mes petites filles ont 7 et 9 ans et c'est un âge merveilleux où justement les consciences s'éveillent. C'est le moment où jamais de vivre des aventures ensemble et de passer de bons moments

nanette a écrit :Comment faites-vous pour que les grands parents respectent les règles que vous avez fixé pour vos enfants ?

Expliquer la règle, pour faire comprendre en quoi c'est important pour toi.

Après faut aussi voir la "gravité" de la règle en question.. j'accepte que les règles chez les grands-parents ne soient pas exactement les mêmes qu'à la maison, tant que ça ne va pas vraiment contre mes principes par exemple.

Ok il regarde un peu la TV là-bas, mais ça reste raisonnable, ils ne vont pas le laisser 4h devant et c'est souvent une récompense pour avoir fait autre chose (devoir, aide...).
Les règles sont plus souples là-bas clairement, mais bon c'est aussi tout l'intérêt des grands-parents non ?

Par contre j'ai gueulé quand mon père lui a donné (à 7-8 ans) son vieux smartphone
Bon une fois que c'est fait, difficile de le lui reprendre... mais du coup on a adapté (coupé les data, il ne peut l'utiliser que pour sa musique et ses photos, et plus récemment nouvelle règle : pas le droit de l'utiliser dans sa chambre, quand je me suis rendue compte qu'il avait trouvé comment installer des jeux et passé 1h fermé dans sa chambre "à lire" bien tenté mdr)

Et pour revenir au sujet de départ, si les grands-parents ne sont pas convaincus et que cela pose problème aux parents, il faut chercher des baby-sitters ailleurs.

Parfois ce sont surtout eux qui sont demandeurs hein

Perso ma mère n'avait aucun respect de rien et a toujours fait exprès d'aller vers tout ce qu'on ne voulait pas... Le youpala, la TV, le pot, ajouter 3 tonnes de sucre sur tous les aliments... Autant dire qu'avec ce genre de profil, soit on lâche prise, soit on ne les voit plus.

Quand la petite était bébé, j'étais a mi-chemin entre: ne pas la laisser à ma mère sans surveillance et accepter de lâcher prise. Comme elle n'était pas trop en autonomie avec ma fille, les dommages qu'elle pouvait faire étaient limités et je lâchais prise pour 24h. Ok elle va manger du sucre devant la TV à 1 an MAIS ca ne va pas la foudroyer sur place.

Maintenant ma fille est grande et je ne vois plus ma mère (pas que à cause de ca). Ma fille y va si elle le souhaite, tout en ayant les clés de lecture pour comprendre les excès de sa grand-mère et un téléphone a disposition pour pouvoir appeler et que je vienne la chercher au besoin.

Je pense que le cas est extrême, mais ca donne les options.

Et pour revenir au sujet de départ, si les grands-parents ne sont pas convaincus et que cela pose problème aux parents, il faut chercher des baby-sitters ailleurs.

C'est marrant cette vision comme quoi c'est les enfants qui utiliseraient les grands parents... Je vois plutôt le cas inverse autour de moi. Des grands parents lourds qui rallent car ils n'ont pas assez leur petits enfants. Pour le coup je ne parle pas que de ma mère, mais aussi des parents des potes.

Perso j'ai toujours considéré que les grands parents étaient libres. Ils savent qu'on a des règles et des envies spécifiques mais s'ils doivent respecter chaque parent, ça peut vite devenir compliqué. Donc chez papi et mamie c'est comme ça et à la maison c'est autrement et je ne demandais rien. Sauf quand le enfants essayent de bypasser leur parents pour avoir ce qu'ils veulent.

Donc si ça me plaît pas : je réduis les visites (sans pitié si vraiment ça depasse les limites et sinon je laisse faire et je ne dis rien et je profite du moment sans enfant !)
Bon mais ils sont tous les 4 grands maintenant (22 à 14 ans) et vivant à l'étranger on est obligé de faire des concessions pour leur permettre de se voir régulièrement !

@assimilee ici j'ai surtout vu l'inverse, des grands parents toujours dispo mais surtout des enfants demandeurs et relativement exigeant en plus... c'est aussi pour ça qu'on lâchait prise. Ils étaient deja suffisamment en stress pour respecter toutes les consignes... 10 petits enfants souvent une ribambelle en meme temps. Ils ont été fait par lots

Je trouve que "consignes parentales", "règles fixées", ça sonne mal... je prefererais entendre parler de discussion sur les principes et acceptation d'une marge de souplesse dans leur application.

Pas de télé avant 3 ans, pas de smartphone dans la chambre avant 12 ans, on peut se mettre d'accord là-dessus facilement. Mais pas de jouets en plastique, c'est un peu rigide à mes yeux.
En revanche faire des caprices à chaque repas (je veux manger ça, ah non finalement c'est pas bon je veux autre chose), pour moi c'est insupportable et je ne suis pas laxiste sur ce point.
Je rejoins vraiment Pili dans sa description de son rôle.

@KarineC ha oui, nous c'est des petites familles et les grands parents très très demandeurs et très sur d'eux: "on a déjà eu des enfants alors on sait mieux". Après ma famille est pathologique du coté de ma mère. Petite ma mère faisait n'imp sur des sujets basiques mais ca ne mettait pas ma fille en danger. Là ma fille à 13 ans, je suis très attentive.

@Dilou

je prefererais entendre parler de discussion sur les principes et acceptation d'une marge de souplesse dans leur application.

en théorie tu as 100% raison, en pratique il faut des gens respectueux des deux cotés.

@assimilee, mamie ex institutrice de maternelle qui a pris sa retraite un peu tôt pour s'occuper de son premier petit fils quand elle pouvait. Elle est devenue nounou. Elle a toujours eu des enfants petits enfants, elle adore ça. Elle n'avait pas besoin de dire "je sais ce que c'est" 😆😆😆 Je ne sentais personne en danger meme si on a eu des frictions sur certains sujets mais ça fait partie de la vie !

@KarineC ha oui super la mamie! Clairement c'est pas la même base chez tout le monde ^^

Ici le problème se pose peu.

Je n'ai plus ma mère.

Mon fils ne va pas chez son GP paternel sans qu'on y soit.
Sa GM de substitution abuse un peu avec la nourriture (genre banane AU SUCRE ... mais POURQUOI ?) mais on lui a dit et depuis ça va mieux. C'est la seule à qui on le confie en autonomie car elle respecte nos règles.
Sa GM paternelle, le garde un peu en journée, mais on ne peut pas lui laisser plus que quelques heures car elle est qd même gratinée +++ et toxique.

Et de mon côté mon père n'intervient pas, et ma belle-mère (la femme de mon père) on est plutôt à l'inverse hyper stricte, ambiance Stasi, elle se fait appelée "Grand-mère" ça donne le ton. Après pour le coup je me marrais bien à l'entendre dire à mon fils d'un an à l'époque de manger la bouche fermée et de pas mettre les coudes sur la table

Le sujet évolue et c'est bien. Sur certains points je suis bien 'pire' que les parents.

Ici au goûter on mange des fruits, pas des bonbons, on apprend à se faire soi même (gros guillemets) une omelette, au pire un morceau de saucisson.
Quand on part1 semaine au parc aquatique je préviens les parents que ce sera 'mal bouffe' pcq je suis tellement crevée que cuisiner en plus ça devient trop dur, mais c'est juste pour les vacances. On va faire les courses, on achète ce qu'elles aiment (genre 1 paquet de chips, si le paquet est fini en 2 jours ben après il reste des tartines au beurre salé). Et oui, je le concède, elles ont droit à 1h d'écrans quand j'ai besoin de souffler 1 peu mais c'est moi qui leur ai appris à nager, à faire du vélo, à s'occuper des animaux. Je suis hyper stricte sur le respect, la politesse et le respect des instructions données. Le jour où elles ont 'oublié' les poules dans leurs caisses après avoir joué à la marchande elles n'ont plus pu y toucher pendant 3 mois et quand les consignes ne sont pas respectées (des consignes de sécurité de base, genre on ne sort pas de la plaine de jeu sans demander l'autorisation) je prends mes cliques et mes claques et on rentre à la maison sans passer par la case départ. Par contre pour le reste elles ont une liberté totale en rapport à leur âge, je leur fais confiance à elles de la mériter.

Je pense que les parents ne sont pas toujours super d'accord avec ma façon de faire (comme je ne suis pas tjs en harmonie avec la leur) mais chacun est chef chez soi et tant que les filles trépignent pour venir chez moi et que leur santé physique et mentale n'est pas mise en danger y a pas mort d'homme

@pili c'est exactement ça... la télé le matin pour nous c'était un no go. Chez mamie c'était okay, bon ben c'est la vie. Je sais qu'elle va passer des heures à les occuper, jeux de société, dessins, activité, sorties... si son moment "cool" c'est celui là... soit! elle gère. A la maison c'est différent et les enfants font tres vite la différence.

Je pense qu'on est raccord @KarineC , les enfants font très bien la différence.

après pour les parents c'est parfois dur d'entre 'oui mais chez Nonna/Mamy'. Je me souviens un jour d'un petage de cable monumental de ma part avec mon fils avec ses 'oui mais chez nonna' c'était l'hiver, il pleuvait, il était en pull je l'ai attrapé, mis dans la cour et je lui ai dit 'si tout est tellement mieux chez Nonna t'as qu'à y aller' (sachant qu'elle habitait à 70km). Je m'en veux encore, c'était il y a 30 ans et c'est sorti tout seul. Je fais tous les efforts du monde pour bien expliquer aux filles que chez Mamy, c'est un refuge, une parenthèse et pas la vrai vie dans l'espoir qu'elles ne fassent pas le coup à leurs parents.

Bon après j'ai offusqué des tas de gens dernièrement avec ma célèbre phrase : si tu grimpes là dessus et que tu te casses quelque chose tu vas à pied à l'hopital, t'es prévenu. J'ai toujours dit ça, c'est un rituel. ça signifie juste réfléchis à 2 fois avant de faire ta connerie.

T'inquiète ils finissent toujours par le dire ou le faire sentir...et dans les familles recomposée tu as d'autres problèmes 😆!

Par moment tu as envie de dire tout ce qui te passe par la tête 😁 mais on se retient et puis ca arrive de craquer, c'est pas la fin du monde non plus.

Je dis juste que si la c'est trop un problème, c'est qu'il y a autre chose qui se joue (probleme de respect ou de considération entre les grands-parents et les parents et inversement) et que si on n'y arrive pas parfois il vaut mieux mettre un peu de distance. On ne contrôle jamais tout de toute façon... nounou ou crèche puis ecole et garderie... on apprend assez rapidement à faire la part des choses.

Ben après que ce soit différent chez les grands-parents, c'est assez normal, et c'est le jeu. En soit c'est pas grave... mais ça me semble quand même assez logique que sur les sujets importants liés à la santé par exemple (et pour le coup, pas d'écran avant trois ans-on parle bien des tout-petits là- c'est une recommandation de santé); et/ou qui tiennent à coeur aux parents, c'est quand même normal d'essayer d'être en phase, non? C'est une question de confiance. Bon là encore la mienne est toute petite, mais si je fais confiance à ma belle-mère quand je la lui confie (je vais pas mentir, ça dépanne, mais c'est avant tout parce qu'elle nous propose et est demandeuse) c'est quand même aussi parce qu'elle nous demande ce qu'on veut/ne veut pas. On sait bien qu'il y a des choses qu'elle ne va pas faire comme nous, mais il y a des sujets plus ou moins importants.
Après quand elle sera plus grande, bien sûr qu'elle regardera des dessins animés et des trucs sur des règles différentes de celles de la maison. Mais bon, avant 3 ans, clairement, comme sheyt, ça ne me plairait pas trop non plus. Mais pour le coup, "Grand-mère" (qui tient à ce que ses petits enfants l'appellent comme ça, je sais pas ce que ça t'évoque Pez ) est au courant, pas de soucis. Et c'est pareil chez la nounou.

Mais on n'est pas non plus sur des grands parents qui gèrent des dizaines de petits-enfants comme raconté plus haut!
Ma belle-mère, c'est sa troisième, mais les autres ont 19 et 15 ans maintenant, et mes parents, c'est leur seule petite-fille, donc forcément, ils sont archi demandeurs (mais pas à l'aise pour rester seuls avec donc on s'arrange autrement pour qu'ils puissent en profiter quand même).

En fait c'est comme pour les pensions pour chevaux... tout le monde n'a pas les mêmes attentes, mais c'est pas grave tant que les personnes impliquées dans chaque cas sont en phase!

Sauf que le conseil pour les pensions, c'est de faire un contrat. Là pour le coup, si on réclame ça, je comprends que les grands-parents gueulent.

Ben c'est pour ça que je parle de confiance, la plupart du temps on arrive à etre en phase sur les sujets principaux ou à en discuter. Si ça coince c'est qu'il y a un truc entre les adultes plus que les petits. Et si le sujet nous semble indiscutable et que le grand parent ne respecte pas, il faut savoir prendre des distances après en avoir discuté. Il faut aussi lâcher prise sur certains trucs. Ce qui m'épate finalement c'est plus que ces discussions existent si les petits n'ont pas d'écran chez les parents, aucun grand parent n'en donnait bien au contraire. Le problème c'est plus quandd les petits enfants commencent à réclamer.
La plupart du temps malgré des frictions, ça se passe bien non?
Je dois etre vieille aussi, nos parents c'est déjà une génération plus loin et honnêtement personne n'a essayé dans mon entourage de mettre les enfants devant la télé ou les écrans... ils ont résisté et puis un jour ils ont lâchés 😆😆😆😆

perso j'avais quelques règles a ne pas transgresser :
-on ne dort pas avec un enfant, donc non pas de nuit qui se termine dans le lit des GP
-on ne force pas la nourriture
-et molo sur la télé

Je dis molo car des GP selon leurs ages ont besoin de souffler aussi et je conçois bien qu'on veuille coller le gamin devant l'ane trotro 30 minutes pour souffler un coup.

Donc les miens ont 8 ans, j'ai déjà recadré plusieurs fois et si je ne suis pas écoutée c'est simple je prends mes distances, les enfants n'y vont plus.
Sinon je pratique aussi le "ok vous ne m'écoutez pas et vous les couchez a 23h, vous aurez des gremmlins le lendemain" et trèèèèès vite ils se rendent compte que du cadre et un rythme de vie adapté c'est pas pour faire braire c'est pour préserver de l'harmonie.
Après que les enfants se couchent a 21h plutot qu'a 20h chez les GP je lache complètement là dessus. J'admets que mon rythme n'est pas le leur en revanche je leur demande de garder de la cohérence, modulo leurs habitudes.

Avec ma mère aucun problème on est du meme moule donc pas de soucis. Un seul truc qui m'a un peu chiffoné parfois elle aborde des sujets sur lesquels je ne serais pas allée a leur age : la fausse couche par exemple : "c'est vrai que tu as eu un bébé mort dans le ventre" c'est qu'un exemple mais ma mère aborde tout, avec tact (meme si la restitution par l'enfant de l'exemple n'est pas très representative je l'admets).

Cet été par contre j'ai eu un gros problème avec un membre de la famille qui s'est comporté comme un enfant gâté et jaloux avec mes enfants et là je me suis fâchée et avec moi y a pas de demi mesure sur ça : elle ne les aura plus et y a pas de discussion a avoir.
J'aurais infléchi ma position s'il y avait eu une remise en question mais comme il n'y en a eu aucune, j'ai eu un effet miroir : sentence irrévocable bonsoir, tu ne les auras plus.

On sait bien qu'il y a des choses qu'elle ne va pas faire comme nous, mais il y a des sujets plus ou moins importants.

Oui voila, c'est ca le truc, il faut savoir lâcher coté parents et aussi savoir respecter coté grand parents.

Perso je marche sur un fil au sujet des grand-parents. Ma fille a toujours le droit de voir ma mère, même si elle est folle, vu qu'elle l'aime bien et qu'elle est en demande. Ceci dit ca me fout la trouille car elle la met en contact de mon frère qui a des accès de violence. Je sais aussi qu'elle lui sort des dingueries totales la dernière en date "les gens qui déclenchent des incendies il faudrait les bruler, mais pas jusqu'à les tuer, qu'ils souffrent toute leur vie pour se rendre compte de leurs actes"... Des exemples j'en ai des dizaines.

D'où le fait que moi je ne veux plus la voir et qu'elle doit avoir son tel quand elle est avec ma mère, je suis dans les starting block pour aller la chercher.

Après qu'ils se couchent plus tard et qu'ils soient décalés, c'est chiant, mais ca fait parti du fun d'aller chez les grands parents.

Il est clair que si quelque chose tient à coeur aux parents je me plierai en 4 pour le faire (genre on dirait même la prière du soir si c'était important).

Pour les écrans ça a été vite réglé, mes petites filles savaient déjà swiper avant leur première dent et limite c'est moi qui trouve qu'elles passent trop de temps devant au lieu d'aller jouer dehors.
Par contre faut pas venir me chier dans les bottes si elles reviennent dégueulasses, enfant boueux, enfant heureux (idem pour la paille et le foin dans les cheveux). J'ai voulu instaurer des fringues 'spécial mamy' pour éviter la corvée nettoyage aux parents ça n'a pas été suivi, tant pis pour eux.

Le côté 'sujet tabou' là j'ai un peu forcé la main. Il y a 1 an j'ai expliqué aux filles que leur papa avait un frère et qu'il était mort. Elles ont posé qq questions, j'ai expliqué suicide et donné une idée de l'âge et surtout insisté sur le fait de la peine que ça fait à ceux qui restent et que c'est une aussi mauvaise idée que de commencer à fumer (et oui je fume, beaucoup mais je crie sur tous les toits que c'est la pire idée que j'ai eu et que je suis vraiment teubé). ça c'est un truc qui me tenait à coeur à moi, je ne voulais pas du tout que ce soit un secret de famille. J'ai bien sûr prévenu les parents que je leur en avait parlé et les filles ont très bien compris que pour leur père c'était un sujet tabou, nous en avons conclu conjointement que ça lui faisait trop de chagrin d'en parler et ça ne sert à rien de faire de la peine à papa, point. Avec Mamy on peut en parler si on se pose des question et il existe une 'chambre d'Antoine' dans la maison transformée en infirmerie pour chats, donc pas en mausolée. Je ne les bassine pas avec ça ... on parle de tout, de la bible, des fables de Lafontaine bref des trucs de boomers qu'on appelle la culture générale

C'est super ce que tu fais pour tes petites-filles en évitant qu'il y ait ce tabou.
Vraiment.
Même si tu le fais aussi parce que c'est important pour toi, mais c'est tellement plus sain de dire les choses...

Quand je vous lis je me dis que j'en suis à mille lieues de vos problématiques...
Bon ma fille a 2.5ans et est peu garder par les GP... Pour mes parents c'est la 5e petit enfant donc ils adorent la garder mais ils ne réclament pas du tout. Ils ont déjà eu largement leur dose avec ceux d'avant... Et ils commencent à vieillir... J'aurai des scrupules à leur laisser bcp... J'ai pas encore laissé plus d'une journée sans moi. Ils viennent la garder une semaine quand la nounou est en vacances mais chez nous donc on est là le soir voir +...
Et mes beaux parents habitent à 10h de route...

Plus tard elle ira à la semaine en Bretagne chez Papi mamie pour sur... On verra si je rencontre des pbs à ce moment là...

Mais en tout cas quand ils gardent notre fille j'ai vraiment jamais eu à recadrer... Ni à vraiment dire les choses.
Ils savent que c'est zéro écran et ia même pas de sujet la dessus... C'est zéro. Les deux cotés sont pour. Même si à mère me parle souvent de dessins animés qu'elle montrera à ma fille le temps voulu (on est des passionnés de cinémas et dart audio visuel et elle a le don pour trouver de chouettes dessins animés).

Sinon pour le reste on indique les heures habituelles de manger / dormir et ils s'y tiennent sans aucun problème... Ça leur ai jamais venu à l'idée de décaler. Mais c'est des heures normales pour une enfant de son âge donc c'est du bon sens...

Et pour le reste je fais méga confiance ... Je pars du principe qu'ils nous ont bien elevé et que j'aime leurs principes d'éducation donc qu'ils fassent comme ils l'entendent avec leur bon sens.

Je pars du principe que nos parents nous ont plutôt bien élevé, connaissent et respectent les besoins des enfants, et que leur bonheur leur tient à cœur. Je n'ai jamais donné aucune recommandation à mes parents ou beaux-parents, je leur fait confiance. Je n'ai pas besoin qu'on garde mes enfants, donc quand je les leur confie, c'est pour leur plaisir et celui de mes enfants. Évidemment, je ne vois pas l'intérêt de les envoyer chez papi et mami pour qu'ils passent la semaine devant la téloche. Mais je sais qu'ils auront un peu plus d'écran qu'à la maison, et c'est pas grave. A la maison, c'est pas de télé en semaine, on mange de tout à table, on se tient correctement quand on mange, on se parle correctement, on fait pas de crise pour des conneries, on apprend à s'occuper seul et on apprend à jouer ensemble, etc.... Chez les autres, j'espère juste qu'ils se tiendront pas trop mal et qu'ils seront pas trop pénibles, c'est tout. Si mami doit les mettre devant la télé le temps de préparer le repas, si elle leur donne des pâtes et des glaces tous les soirs pour leur faire plaisir, ben go. Une semaine par ci par là, ça va pas me les gâter. Finalement, tout ce que je leur demande, c'est qu'ils me rendent mes gosses vivants, en un seul morceau, et enchantés de leur séjour chez papi-mami. C'est nous qui les éduquons, pas nos parents. Et s'ils découvrent qu'il y a d'autres manière de faire, de vivre, d'autre relations affectives avec des membres de la famille qu'ils apprécient et avec qui ils sont en confiance, d'autre rapport à l'autorité, je trouve ça pas plus mal. L'école a une bien plus mauvaise influence sur mes gosses que nos parents

(Quand je vois le cahier des charges qui accompagne les gosses de mon frère pour une 1/2 journée de garde, c'est flippant. Je me souviens que lors d'une sortie au parc, ma mère avait fait une photo de sa petite fille sautant dans un château gonflable pour l'envoyer à son fils. Finalement, elle s'est abstenue parce que la gamine n'avait pas son chapeau sur la photo et qu'elle allait se faire engueuler )

je trouve ça même important que les règles ne soient pas les mêmes, si je me replonge dans mes souvenirs d'enfants, je me souviens avec bonheur des moments chez ma mamie où il y a avait le sacro saint apéro a 11h40 avec un bol de chips devant la télé. C'était tout un cérémonial, la petite nappe, les dessous de verre, le verre a wisky de ma grand mère, nos petits verres de d'oasis et le fameux bol de chips.
Donc oui je pense que c'est important de lâcher prise, on se souvient 30 ans après des moments passés.
Par contre oui s'il y a quelques règles, faciles et de bon sens faut les appliquer.
Perso j'avais toujours interdit les tablettes et écrans, les GP le savaient, malgré ce, ils ont offert pour les 4 ans deux storios max aux enfants.
J'ai été très en colère, car pour moi c'était vraiment piétiner une consigne simple. Tout ça parce qu'elles étaient en promo chez Carrouf'
C'est simple j'ai pris les tablettes, grenier et elles sont ressorties a 6 ans (et ça m'a bien fait chier d'ailleurs).

Je suis grand-mère depuis 2 ans, et je n'en ai qu'une pour l'instant. Et nous habitons à 6h de route
Je travaille toujours, donc pas facile de passer suffisamment de temps avec la petite. D'autant que l'autre mamie est sur place, et la garde le mercredi, jour de repos de la nounou.
Et les parents venant juste d'acheter leur maison, ils ne viennent plus depuis juillet (plus de sous...).
Jusqu'à présent on essayait de se voir tous les 2 mois. Soit ils venaient, soit nous montons. Mais sur un week-end simple c'est épuisant. Alors on priorise les week-ends de 3 jours quand il y en a, ou les congés. Mais ce n'est pas simple.
Je suis donc assez frustrée.

Pour l'instant on n'a pas eu à la garder.
Quand ils viennent, ou quand on monte, on essaie de passer du temps avec elle, sans bousculer le rythme. Fin août, j'étais en congés, on est monté 4 jours. Pour me faire plaisir, ma fille a pris son vendredi, et n'a pas mis la petite chez la nounou (habituellement elle la met quand même, pour avoir du temps pour elle), et nous sommes allées ensemble chez le suédois pour acheter des trucs pour la nouvelle maison.
Alors, c'était nouveau pour mimi, elle va déjà avec sa maman au supermarché ou chez les commerçants du village, mais le magasin de meubles, avec ses mises en scène colorées, et surtout, le rayon enfants, avec ses quantités incroyables de peluches, ça lui a beaucoup plu (et ça l'a vite épuisée, elle s'est endormie dans la voiture au retour)
Évidemment, je lui ai acheté une peluche... pas qu'elle en manque, mais bon, je soigne ma frustration
On ne va jamais les voir les mains vides, il y a toujours un livre (elle adore !), un petit jouet. Et pareil quand c'est elle qui vient.

J'applique l'adage "les parents sont là pour éduquer, les grands-parents pour gâter "
Mais je respecte les règles simples pour l'instant : pas de télé, pas d'écran, pas de sucre ajouté...

Il est évident qu'au fil du temps, les règles vont évoluer, et quand elle sera assez grande pour passer du temps chez nous sans ses parents, nos règles chez nous prévaudront. Chez nous. Sans abuser non plus. Peut-être qu'il y aura un dessin animé de temps en temps. Un dessert sucré... mais on ne va pas faire tout l'inverse des règles que les parents inculquent.
Par contre, chez eux, je respecte totalement leurs règles. Et c'est normal !

Les enfants apprennent très vite ce qui est autorisé ou pas, et chez qui, et savent bien faire la part des choses.

J'ai eu 4 enfants, je suis infirmière et j'ai bossé en pédiatrie. Je ne suis pas devenue totalement has been en devenant grand-mère. Mes connaissances ne sont pas totalement périmées.
J'ai offert le Pernoud à ma fille, mais pas celui que j'avais eu il y a 30 ans (et que j'ai toujours), mais celui du moment. Car les recommandations évoluent avec le temps.
C'est important d'en tenir compte, de savoir quelles sont les préconisations actuelles. Elle m'a d'ailleurs souvent demandé conseil, mais sait très bien me dire "on ne fait plus comme ça " de temps en temps.

Ne soyez pas trop rigides. Ce n'est pas parce que vos parents sont des boomers qu'ils sont nuls. Ils ont aussi de l'expérience, et sont capables de suivre le mouvement si le pourquoi est bien expliqué.
Parce qu'en les traitant comme des demeurés, vous risquez surtout qu'inconsciement ou non, ils fassent "exprès" de vous embêter en ne respectant pas vos consignes.

Il est évident qu'au fil du temps, les règles vont évoluer, et quand elle sera assez grande pour passer du temps chez nous sans ses parents, nos règles chez nous prévaudront. Chez nous. Sans abuser non plus. Peut-être qu'il y aura un dessin animé de temps en temps. Un dessert sucré... mais on ne va pas faire tout l'inverse des règles que les parents inculquent.
Par contre, chez eux, je respecte totalement leurs règles. Et c'est normal !

Les enfants apprennent très vite ce qui est autorisé ou pas, et chez qui, et savent bien faire la part des choses.

J'ai eu 4 enfants, je suis infirmière et j'ai bossé en pédiatrie. Je ne suis pas devenue totalement has been en devenant grand-mère. Mes connaissances ne sont pas totalement périmées.
J'ai offert le Pernoud à ma fille, mais pas celui que j'avais eu il y a 30 ans (et que j'ai toujours), mais celui du moment. Car les recommandations évoluent avec le temps.
C'est important d'en tenir compte, de savoir quelles sont les préconisations actuelles. Elle m'a d'ailleurs souvent demandé conseil, mais sait très bien me dire "on ne fait plus comme ça " de temps en temps.

Ma belle-mère étant infirmière (en retraite) et ayant eu 3 enfants puis 2 petits-enfants avant la mienne, je me reconnais pas mal dans ce que tu dis là.
C'est globalement comme ça qu'on fonctionne.

Après, pour en revenir au post de départ, où il y a visiblement un problème pour accorder les violons, ma belle-mère est aussi assez têtue et je sais qu'avec les plus grands elle a déjà fait des trucs en désaccord avec les parents. Mais comme mon mec est aussi têtu qu'elle (telle mère tel fils... et ils le savent) elle sait que ça clashera plus avec lui qu'avec son frère en cas de soucis, donc elle fait plus attention je crois.
Je ne sais pas si c'est vraiment une réponse, parce que pour le coup c'est plus une question de personnalité qu'autre chose.

@pili perso je trouve ca super que tu en aies parlé a tes petits enfants. Certains sujets sont parfois trop douloureux pour en parler, alors que qq un d'autre le fasse c'est important. Surtout si en plus il y a l'explication de pourquoi papa ne veut pas en parler. C'est une chance pour grandir je pense d'avoir ce genre de discussion.

Je ne sais pas si c'est vraiment une réponse, parce que pour le coup c'est plus une question de personnalité qu'autre chose.

A vrai dire j'ai quand même l'impression que toutes nos réponses allaient dans ce sens. Au final on compose tous avec la personnalité des uns et des autres. On a donné des exemples perso. Ensuite les marges de manœuvres restent pas épaisses coté parents: être flexible, expliquer, gueuler, couper les ponts (en mode méthode Parelli ).
Coté grand parents ca revient un peu au même j'ai l'impression: accepter les consignes, expliquer pourquoi c'est pas grave si c'est pas pareil chez les GP, faire les choses en sous-marin / se friter, ou laisser ses enfants se démerder et moins voir les petits.

La question est de savoir quels sont les interdits outrepassés (le célèbre curseur). L'idée c'est quand même le kif pour tout le monde. Une parenthèse enchantée en quelque sorte. Les grands parents prennent quand même généralement les petits enfants pour passer du temps de qualité avec eux. Donc les planter toute la journée devant la télé avec un bol de sucreries n'apporte rien à personne.

J'entends bien qu'il y a des parents et grand parents toxiques et ça, ça doit être vachement galère mais pour le reste les grands parents ne veulent quand même que le meilleur pour les petits et les premières fois seuls avec les GP on reste (en tant que parent) dans les environs immédiats jusqu'à ce qu'on voit que ça roule. On reste disponible au téléphone pour toute question

Oui après dans le cas de @nanette on n'a pas trop d'info sur la nature du pb et où mettre le curseur.

Mon fils n'a jamais été gardé par ses grands-parents paternels. Ils sont trop âgés maintenant (86 et 83 ans) et même s'ils ont gardés ses cousines, elles sont toutes majeurs à l'heure actuelle et n'y vont plus trop, justement car la garde a été un peu chaotique.
De toute façon, sa grand-mère paternelle yoyote un peu et n'en serait pas capable.

Dans ma famille, c'est différent, ma grand-tante et ma marraine ne sont pas en capacité physique de s'en occuper. Ma mère, bon, joker... Elle adore son petit fils MAIS d'une part, physiquement, ça pêche aussi et d'autre part, elle est assez instable donc j'ai moyennement confiance même si le le lui laisse une après-midi de temps en temps. La seule fois où elle l'a gardé une nuit entière, j'avais pris une baby-sitter pour le coucher et pour le lever. Ça s'était bien passé même si elle fait des choses qui me crispent. Mais en fait, je crois que ce qui me crispe le plus, c'est qu'elle est super sympa et cool avec lui, alors qu'avec moi, c'était vraiment l'enfer.
De toute façon, elle le garde chez moi. Il est hors de question que mon fils mette un pied chez ma mère, qui a un syndrome de Diogène.

Du coup, il vient avec moi